ชุมชนออนไลน์ หาเพื่อนคุย รวมเกมส์ ดูดวง ฟังเพลง ฟุตบอล ดารา และอีกมากมาย
บันเทิง วาไรตี้ หนุกหนานๆ เฮฮาทุกคลิก => ღღ เรื่อง ฮา ๆ - รวมมิตรความฮา ห้องนี้เลยไม่ต้องคิดมาก => ข้อความที่เริ่มโดย: postbkk ที่ กันยายน 05, 2014, 08:00:53 PM
-
ยิ้มวันละนิดจิตแจ่มใสจ้า ^_^
รวมเรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์ จาก thaiontario.com
หวัดดีคับทุกคนทีเข้ามาใช้บริการเวบบอร์ดของสมาคม ฯ
เราทำงานกันมาเหนื่อย ๆ แล้วก็มาหัวเราะคลายเครียด มาแลกเปลี่ยนเรื่องเล่าตลก ๆ กันบ้างนะคับ
ยิ้ม หัวเราะจะทำให้เรามีชีวิตที่สดใส ยืนยาวขึ้นนะคับ
http://www.thaiontario.com/index.php?topic=4198.0 (http://www.thaiontario.com/index.php?topic=4198.0)
:wanwan004:
-
อันนี้เป็นบางส่วนนะครับ
ถ้าอยากดูทั้งหมด
ติดตามได้ที่ลิ้งค์ข้างบนครับ
:wanwan017:
หลายคนอาจจะได้ยินเรื่องนี้บ้างแล้ว แต่ขอเล่าอีกรอบแล้วกันนะ
เรื่อง พี่อิจฉาน้อง
ได้น้องใหม่ พ่อกะแม่ ก็ไม่ค่อยใส่ใจหรือเอาใจพี่เหมือนอย่างเดิม
พี่ก็อิจฉาน้องมาก หาวิธีจะกำจัดน้องให้พ้นจากชีวิต และจะได้กลับมารักเค้าคนเดียว
คิดได้เช่นนั้น พอแม่หลับ เค้าก็เอายาเบื่อไปทาไว้ที่นมแม่ หวังว่าน้องต้องตายแน่ๆ
เช้ามา พ่อ ตายแทนซะงั้น
-
เรื่องใกล้เคียงคุณปลาใหญ่นิดๆ มีอยู่ว่า ......
เศรษฐีสาวเหลือน้อยอายุอานาม 70 กว่าๆ นิดหน่อย
แต่งงานกับไอ้หนุ่มคราวลูกคิดเอาไว้ในใจ(ฮะฮะฮะฮะ เสร็จตูล่ะสมบัติจะไปไหนเสีย)
วันส่งตัวบ่าว สาวเข้าหอ
เจ้าสาวมองอย่างหมายมั่น(ฮืม... มานะขวัญมา นาดูแล้งมาหลายปี)
ฝ่ายเจ้าบ่าวก็ยิ้มกริ่มพร้อมกับร้องอย่างลิงโรขน์ในใจ( เสร็จตูล่ะวันนี้ เป็นเศรษฐีแนะล่ะง่ะตู)
รุ่งเช้า เจ้าสาวร้องไห้ฟูมฟาย ปานจะขาดใจ ตายตามฝาระมีคราวลูก
แพทย์ลงความเห็นสาเหตุของการตายของเจ้าบ่าว ว่า .....
เป็นเพราะเจ้าบ่าว ดื่มนมหมดอายุ ฮาๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ
-
โฆษณาของไทยประกันชีวิต คับ ดังมากที่เมืองไทย ความหมายดีมาก
เพลงนี้เพราะ เป็นเพลงที่ดังมากในอดึต
:wanwan008:
-
เรื่อง สามีผู้ซื่อสัตย์
เกลอสามคนรถคว่ำตาย และได้ไปพบยมบาลพร้อมกัน
ยมบาล ตอนแกมีชีวิตอยู่เคยนอกใจภรรยาไหม
เกลอคนแรก ไม่เคยครับท่าน ผมซื่อสัตย์ รักเดียวใจเดียว
ยมบาล งั้นเอา รถเบนต์ ไปขับ
เกลอคนที่สอง เคยแอบนอกใจบ้างบ้างเล็กน้อยครับท่าน
ยมบาล งั้นเอา ฮอนด้า ไปขับ
เกลือคนที่สาม ผมมีเมียน้อยถึงสองคนครับท่าน
ยมบาล งั้นเอา โตโยต้า ไปขับ
จากนั้น ทั้งยมบาลและเพื่อนทั้งสองก็หันไปทาง เกลอคนแรก เพราะเอาแต่ร้องไห้ฟูมฟาย แล้วก็ถามว่าแกร้องไห้ทำไมกัน เจ้าตัวก็ตอบว่า คือว่าฉันเห็นเมียฉัน ปั่นจักรยาน อยู่ฝั่งกระโน้นนนนนนนนนนแน๊ะ แงๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ :'(
-
นักโทษสามคนกำลังจะถูกนำตัวไปประหารชีวิต
เจ้าหน้าที่ก็มาถามว่าก่อนตายทั้งสามต้องการกิน
อะไรเป็นมื้อสุดท้าย
"ผมอยากกินพิซซ่า" คนแรกตอบ เขาได้กินพิซซ่าจานโตและถูกนำตัวไปประหาร
"ผมอยากกินไก่ทอดเคเอฟซี" คนที่สองบอก เขาได้กินไก่ทอดเคเอฟซีรสเข้มข้นแล้วก็ถูกนำตัวไปประหาร
"ผมอยากกินบัวหิมะพันปี" คนที่สามบอก
"แต่นี่ยังไม่ถึงเวลาบัวหิมะพันปีออกนะ" เจ้าหน้าที่บอก
"ไม่เป็นไรครับ ผมรอได้........
:wanwan004:
-
"วิธีประหยัด"
เรื่องของคุณลุงคนนึง แกทำงานอยู่ กทม. ใกล้จะเกษียณแล้วล่ะ
วันหนึ่งก็มารอรถเมล์จะกลับบ้าน รออยู่คันแล้วคันเล่ารถก็ดูเต็มทุกคัน
แกรออยู่ตั้งนาน เวลาก็ค่ำลงๆ ก็มีอยู่คันหนึ่ง ทำท่าว่าจะจอดรับ แต่ก็ไม่จอด
แต่ลุงแกนึกว่าจะจอดก็ค่อยๆ วิ่งไล่ตามแกวิ่งไล่ตามไปเรื่อยๆ
เผลอไปสักพักใหญ่
....เฮ้ย .....ถึงบ้านแล้วนี่หว่า แกดีใจ
เออดี .....ไม่ต้องเสียค่ารถเมล์สามบาท แกดีใจ ใหญ่เลย กลับไปเล่าให้เมียฟัง
ลุง : นี่เธอจ๋า .. วันนี้พี่วิ่งไล่ตามรถเมล์มานะ ถึงบ้านพอดี ตังค์ก็ไม่ต้องเสียตั้งสามบาทล่ะ
เมีย : (พอได้ยินแทนที่จะดีใจไปด้วยกลับด่าส่ง)...ไอ้แก่จะตายแล้วยังจะโง่อีก
ลุง : อ้าวมาด่าชั้นทำไมล่ะ
เมีย : นี่ถ้าแกวิ่งตามแท็กซี่ แกรู้มั้ย ประหยัดได้อีกตั้งเท่าไหร่
:wanwan010:
-
6 อาชีพ ที่ไม่ควรเลือกเป็นภรรยา
ควรจะคิดหนัก ถ้าท่านมีภรรยา 6 อาชีพนี้ …
1. พวกนักกีฬา เพราะว่าพวกนี้วันๆมัวจ้องจะทำลายสถิติ อยู่บ้านเฉยๆก็สะกิดแล้ว
หมู่นี้สถิติตกไปนะคะคุณพี่ขา มาทำลายสถิติกันเถอะค่ะ …
2. พวกครู พวกนี้ช๊อบชอบสอน สอนเสร็จก็ถามว่า เข้าใจไหม ถ้าตอบว่าเข้าใจ
ก็ให้การบ้านไปทำ ทั้งที่เหนื่อยจะแย่ โดยเฉพาะอย่างยิ่งครูอนุบาล
หล่อนชอบพูดว่า เก่งมากกกกค่าาาา เอาาาอีกกกก….
3.พวกพยาบาลทั้งหลาย พวกนี้วิกลจริต รักความสะอาด ชอบถามว่าล้างแล้วหรือยัง
ถ้าบอกว่าล้างแล้ว ก็จะถามต่อว่า แล้วลวกน้ำร้อนหรือยัง เช็ดแอลกอฮอล์หรือยัง
.. แล้วใครจะไปเช็ดล่ะ …
4.พวกพนักงานโอเปอร์เรเตอร์ เพราะเวลาเราต้องการ มักจะบอกว่า ” กรุณารอสักครู่ ”
5. พนักงานแคชเชียร์ เพราะชอบติดป้ายว่า ” กรุณาใช้ช่องถัดไป ”
6 อาชีพที่หกที่ควรหลีกเลี่ยงเอามาเป็นเมียก็คือเทรนเนอร์มวย
เพราะให้เราซ้อมชกลมเป็นเดือนเป็นปีกว่าจะให้ชกจริงซักครั้ง
-
เมื่อเจ้าหนุ่มคาสโน่ว่า เจอดีเข้าให้!
ชาย * กี่โมงเเล้วคับปะทานโทด วันเวลาของผมมันหยุดไปหมดเมื่อพบกับคุน
หญิง * ไม่รุสิคะ เวลาของฉันมันตายทันทีที่เหนหน้าคุน
ชาย * ถ้าคิดถึงคุน เเล้วต้องเสียตังคั้งละบาด ผมคงหมดเนื้อหมดตัวภายไนวันเดียว
หญิง * ไห้คิดถึงคุนเเล้วได้ตังคั้งละพัน ฉันยังไม่เอาเลย
ชาย * คุนท่าทางจะมีโชกนะคับ ผมเปงหมอดู ดูดวงจากหมายเลขโทรสับ ไหนบอกเบอมาสิคับ ผมจาทายไห้
หญิง * ดีจังเลยค่ะงั้นดูไห้แฟนฉันหน่อยนะคะ เบอ 081-234-5678
ชาย * ผมจาต้องไปรับล้อตเตอลี่มาขายละคับ ความรักของคุนมันทามไห้ผมตาบอดซะเเล้ว
หญิง * หน้าอย่างคุน ขายหวยเถื่อนจะเวิ้กกว่ามั้งคะ
ชาย * วาเลนไทนี้ไม่ว่างมาเจอกานไช่มั้ย ไม่เปงไรหรอกทุกๆวันที่ผมได้เจอคุนคือวันวาเลนไทสำหรับผม
หญิง * หรอคะแต่ทุกๆวันที่ฉันได้เจอคุน มันเหมือนวัน พรึดสภาทมินนะค่ะ
ชาย * ผมทำไห้คุนได้ทุกอย่างยกเว้นเเค่เหาะขึ้นไปบนฟ้า กับกานที่ไม่ได้รักคุน
หญิง * งั้นขึ้นไปอยู่บนตึกไบหยก2เเล้วโดดลงมานะคะ
ชาย * ผมเปงคนม่ายมีหัวไจ เพาะผมเอาไห้คุนตั้งแต่วันเเรกที่เราพบกัน
หญิง * อ้าวไม่รุนะคะ นึกว่าหัวไจหมูเลยต้มไห้หมากินไปเเล้ว
ชาย * ตลอดชีวิตที่ผ่านมาของผมคุนไปอยู่ไหนมาคับ
หญิง * ยังไม่เกิดค่ะ
ชาย * ประทานโทดคับคุนเคยทามไห้หัวไจไคหยุดเต้นด้วยสายตามาบ้างหรือป่าวคับ
หญิง * กำลังพยามใช้กะคุนคนเเรกค่ะ
ชาย * ผมยอมอายุสั้นไป1 ปี แลกกับกานคุยกะคุย 1 นาที
หญิง * ฉันยอมคุยกะคุนเปงวันก็ได้ค่ะ
-
ทนายหนุ่มนายหนึ่งมีเรื่องชู้สาวกับเลขาส่วนตัวของเขา
หลังจากนั้นไม่นาน หล่อนก็บอกกับเขาว่าเธอท้อง
แต่ทนายหนุ่มไม่ต้องการให้ภรรยาของเขาทราบ
จึงให้เงินก้อนหนึ่งกับเลขาเพื่อให้หล่อนไปคลอดลูกและพักอาศัยที่อิตาลีสักระยะหนึ่ง
เลขาสาว : แต่ฉันจะบอกให้คุณทราบได้อย่างไรว่า ลูกของเราคลอดแล้ว? หล่อนถาม
ทนายหนุ่ม : งั้นส่งไปรษณียบัตรแล้วเขียนด้านหลังว่า สปาเก็ตตี แล้วผมจะเป็นคนรับผิดชอบ
ค่าเลี้ยงดูลูกของเราเอง
เลขาสาวไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรดี จึงรับเงินก้อนนั้นไปแล้วบินไปอยู่ที่อิตาลี
หลังจากนั้น 6 เดือน วันหนึ่งภรรยาของทนายหนุ่มได้โทรศัพท์ไปถามทนายหนุ่ม
ภรรยา : ที่รัก มีไปรษณียบัตรประหลาดจากยุโรปส่งมาถึงคุณวันนี้ แต่ฉันไม่เข้าใจความหมายของ
ข้อความนั้นเลย
ทนายหนุ่ม : งั้นรอให้ผมกลับถึงบ้านเสียก่อน แล้วจะอธิบายให้เข้าใจ
และในตอนเย็นวันนั้นเอง ทนายหนุ่มกลับถึงบ้าน อ่านข้อความในไปรษณียบัตร แล้วล้มลงกับพื้นด้วยอาการหัวใจกำเริบเฉียบพลัน
เขาถูกเขนเข้าห้องฉุกเฉิน หมอประจำห้องฯ กลับออกมาจากห้องเพื่อปลอบใจภรรยาทนายหนุ่ม
หมอ : ไม่ทราบว่า อะไรเป็นสาเหตุให้หัวใจกำเริบครับ?
ภรรยา : (หยิบไปรษณียบัตรให้หมอดู แล้วอ่านด้วยเสียงอันดัง) สปาเก็ตตี สปาเก็ตตี สปาเก็ตตี
สปาเก็ตตี สองจานมีลูกชิ้น อีกสองจานไม่มีลูกชิ้น...
:wanwan031:
-
กฎ 2 ข้อ ของนักศึกษาแพทย์
เข้าเรียนวิชากายวิภาควิทยาเป็นครั้งแรก กับศพจริงซึ่งเป็นร่างกายของชายผู้เสียชีวิตแล้ว
นักเรียนทุกคนล้อมรอบโต๊ะผ่าตัด ซึ่งมีร่างศพคลุมด้วยผ้าผืนสี ขาว
ศาสตราจารย์ได้เริ่มการสอนโดยกล่าวกับ
นักศึกษาแพทย์ศาตร์ทั้งหลายว่า "ในวิชาแพทย์ศาสตร์,
มีเพียง 2สิ่งสำคัญที่จะทำให้ท่านนั้น
มีคุณสมบัติเป็นแพทย์ที่มีคุณภาพได้ คือ
ข้อแรก...มันเป็นความจำเป็นที่ท่านจะไม่ขยะแขยง" ศาตราจารย์ได้เปิดผ้าคลุมขึ้นและยัดนิ้วเข้าไปในรูทวารหนักของศพ
แช่ไว้และเอานิ้วออกมา เขาดูดให้นักเรียนดู. ศาสตราจารย์กล่าวกับนักเรียนว่า
"เอ้า ! เร็ว นักศึกษาจงทำ!!" นักศึกษาแพทย์ต่างกลัวในเหตุการณ์ที่วิตถารเช่นนี้
แต่ภายหลังต่างก็หันมาผลัดกันยัดนิ้วของตนเข้าไปที่ทวารหนักของศพ
และนำมาดูดหลังจากเอานิ้วออกมา
ครั้นเสร็จสิ้นจนครบทุกคน,
ศาตราจารย์เพ่งไปที่นักเรียนแพทย์และกล่าวขึ้น... คุณสมบัติของแพทย์ที่ดี..
ข้อที่สอง..คือ ต้องเป็นคนช่างสังเกตุ...เมื่อกี้อาจารย์เอานิ้วกลางยัดเข้าไป
แต่อาจารย์ดูดที่นิ้วชี้
กรุณาสนใจการสอนหน่อย..นักศึกษาทุกท่าน !!"
-
แอร์โฮสเตสสายการบินที่ตกบ่อยๆ ประกาศก่อนเครื่องออกว่า
"ท่านผู้โดยสารทุกท่านโปรดทราบ เที่ยวบินสู่เมืองปักกิ่งกำลังจะออกเดินทาง ณ บัดนี้แล้ว
เพื่อความปลอดภัยขอให้ทุกท่านโปรดคาดเข็มขัดนิรภัย
ท่านที่พบว่าเข็มขัดนิรภัยตรงที่นั่งท่านชำรุด กรุณามัดไว้ด้วยเงื่อนพิรอดนะคะ กรุณาอย่าใช้เงื่อนตาย
ถ้าท่านหาสายคาดเข็มขัดนิรภัยไม่พบ กรุณาย้ายไปที่นั่งอื่นที่ว่างอยู่
ทั้งนี้ ขอให้ท่านได้โปรดวางใจ ถึงแม้เครื่องบินของเราจะเก่า
แต่ทั้งนักบินและนักบินผู้ช่วยของเรายังใหม่อยู่นะคะ
:wanwan025:
-
หวิๆ อาเจโปะ
ผู้หญิงชาวเขาคนหนึ่งได้แต่งงานกับผู้ชายคนหนึ่งซึ่งเป็นชาวเขาเผ่าเดียวกัน
หลังจากแต่งงานไปได้ไม่นาน เธอก็บรรจงตั้งท้องลูกคนแรกประคองครรภ์
อยู่บนยอดดอย
จนใกล้คลอดเธอก็รีบชวนเพื่อนสาวบ้านใกล้กันมาแอดมิทที่โรงพยาบาลพื้นราบ
เพื่อเตรียมตัวและเตรียมพร้อมเพื่อจะเป็นคุณแม่อย่างเต็มที่
เธอนอนครางโอดโอยอยู่ จนคุณหมอบอกว่าถึงเวลาแล้วที่จะต้องเข้าห้องคลอด
แต่ก่อนเข้า หมอก็แจ้งแก่เธอว่าต้องทำความสะอาดอวัยวะเพศก่อน โดยการแว๊กซ์หรือกำจัดขนบริเวณนั้นให้เรียบร้อย
เมื่อเธอได้ยินเธอก็ให้ตกอกตกใจยิ่งนัก แล้วก็ตั้งมั่นกับตัวเองว่ายังไงก็ไม่ให้หมอโกนแน่นอน
ขณะพยาบาลจับเธอขึ้นขาหยั่ง เธอก็ส่ายหน้าแล้วเอามือปิดตรงนั้นไว้แน่น
"เราม่าโกเดะขาด" เธอพูดกับหมอเสียงแข็ง
"ไม่โกนไม่ได้นะคะ เพราะว่าบริเวณนั้นมันสกปรกแล้วอาจจะทำให้ลูกติดเชื้อ"
หมออธิบาย
"ม่าโก ยางายเราก็ม่าโก" คุณหมออธิบายซ้ำแล้วซ้ำเล่าเธอก็ยังไม่ยอม
แต่แล้วจู่ๆ เธอก็หาทางออกให้คุณหมอได้ ด้วยวิธีที่เธอคิดว่าน่าจะเป็นการพบกัน ครึ่งทาง
"แหวะๆอากิเนะ....แหวะๆอากิเนะ" เธอพูดประโยคนี้กับหมอ แต่หมอฟังยังไงก็ไม่เข้าใจ
เพื่อนสาวของเธอที่มาด้วยก็ช่วยอะไรไม่ได้ เพราะพูดไม่ชัดเหมือนกัน
แต่แล้ว..ในที่สุด คุณหมอก็บอกกับเพื่อนสาวของเธอว่าให้ไปตามสามีของ
หญิงคนนี้มาให้หน่อย เพราะพูดกันไม่รู้เรื่อง.. เพื่อนสาวของเธอรีบขึ้นดอยไปตามสามีของหญิงคนดังกล่าวมา
เมื่อมาถึงคุณหมอก็บอกกับสามีเธอว่า..
"นี่ช่วยอธิบายให้เมียเธอเข้าใจหน่อยว่า
ยังไงก็ต้องโกนเพราะถ้าไม่โกนเด็กอาจจะเป็นอันตราย"
สามีรีบหันไปพูดกับภรรยาเหมือนที่หมอบอก แต่คำตอบก็ได้กลับมาอย่างเดิม
คือ.. "แหวะๆอากิเนะ"
"ไหนบอกหมอซิว่าเมียเธอพูดว่ายังไง" หมอถาม
"เมียผมบอกว่าให้หมอแหวกๆแล้วเอากิ๊บเหน็บครับ"
หมอได้ยินก็สะดุ้งโหยง และบอกกลับไปว่า.."เธอจะบ้าเหรอ!! ใครมาคลอดลูกก็ต้องโกนกันทั้งนั้นแล้วกิ๊บที่ไหนมันจะเก็บได้ทุกเส้นล่ะ"
สามีหันไปพูดกับภรรยา และก็ได้คำตอบกลับมาว่า "หวิๆอาเจโปะ หวิๆอาเจโปะ"
"อ่ะ...ไหนว่ามาซิ เมียเธอบอกว่ายังไง" หมอถาม..
สามีอ้ำอึ้งไปชั่วครู่ แล้วก็บรรจงแปลให้หมอฟังว่า
"เมียผมบอกว่าถ้าหมอกลัวว่าจะเก็บไม่ได้ทุกเส้น ก็ให้หมอหวีๆ แล้วก็เอาเจลโปะครับ"
-
นักท่องเที่ยวจากญี่ปุ่นไปเที่ยวตลาดนัดjj
ไปเจอแม่ค้าสาววัยรุ่นตั้งแผงขายกางเกงใน ซึ่งแบ่งแยกไว้2กอง
กางเกงในใหม่ตัวละ100บาท กางเกงในเก่ายังไม่ซัก500บาท
นักท่องเที่ยวญี่ปุ่นจึงถามว่า แล้วตัวที่แม่ค้าสาววัยรุ่นใส่คิดเท่าไร
แม่ค้าตอบ1000บาท
นักท่องเที่ยวจึงถามต่อ แล้วถ้าผมถอดเองกับมือ จะคิดเท่าไหร่
แม่ค้าตอบ ค่าถอดพร้อมกางเกงในคิด2000บาท
ญี่ปุ่นตอบโอเค ทั้งสองจึงไปหลังร้านกัน
นักท่องเที่ยวญี่ปุ่น จัดการถอดกางเกงในแม่ค้า ดึงลงมาถึงหัวเข่า
สักพัก ก็ดึงขึ้นใส่กางเกงคืนให้
แม่ค้าถาม..ทำไมใส่กลับละ
นักท่องเที่ยวญี่ปุ่น..อาโน..ไอ ลืมกระเป๋าสตางค์..
:wanwan007:
-
เดินเข้าไปในออฟฟิศตอนเช้าผ่านโต๊ะเลขาฯโจ๋หน้าอ่อนวัยหลานปากปะทัดแตก พูดทีไรสดุ้งทุกที
"สวัสดีตอนเช้าค่ะท่าน........."
"เออ..หวัดดี..." รีบจ้ำอ้าวๆหนีปากมัน
"เอ่อ..ท่านคะเมื่อเช้า..ท่านลืมปิดประตูโรงรถหรือป่าวคะท่าน"
เดินเข้าห้องปิดประตูดังปังตามหลังแล้วถึงนึกขึ้นมาได้ ไอ้ห่ ลืมรูดซิบกางเกงนี่หว่า
เดินออกไปใหม่แกล้งถามนังตัวดีซึ่งกำลังทำหน้าเหมือนปลาชนเขื่อนให้เราดูอยู่ว่า
"เอ้อ..แล้วหนูเห็นจากั้ว (Jaguar)ที่จอดไว้ในโรงรถป่าวอ่ะ?"
"ไม่เห็นนี่คะท่าน.........หนูเห็นแต่มินิคูเปอร์จอดอยู่ ยางแบนแต๊ดแต๋เลยค่ะ"
-----------------------------------
เรื่องตลก โพสต์ถึงหน้า 10 นะครับ
หน้า 11 และหน้าต่อๆ ไป อ่านต่อได้ที่นี่ครับ
http://www.thaiontario.com/index.php?topic=4198.150 (http://www.thaiontario.com/index.php?topic=4198.150)
รอยยิ้ม และเสียงหัวเราะ จะทำให้เรามีชีวิตที่สดใส ยืนยาวขึ้นนะคับ
หากมีอะไร ผิดพลาดประการใด ต้องขออภัยทุกๆ ท่าน ไว้ ณ ที่นี้ด้วยครับ
:wanwan017:
-
ตลกมากครับ 555+++
:wanwan004: :wanwan004: :wanwan004:
-
อย่างฮาเลยครับ...
:wanwan004:
-
บอกตง ไม่ชอบยกทรงเล้ย!
นึกว่าจะใหญ่ ที่จริง ฟองน้ำ
(เห็นแล้วรมเสีย นึกว่าของจริง 555)
แค่ขำๆ คลายเครียดคับ
:wanwan004:
-
ก็ ไอน์สไตน์ กล่าวว่า ...
จินตนาการ สำคัญกว่า ความคิด
แล้วผิดอะไร ... ที่กรู
จะคิดไปเอง!!!
:kiss:
-
การทดสอบกิเลสก่อนเป็นพระ
..... หนุ่ม 3 นายเตรียมจะเป็นพระ จึงถูกพาไปทดสอบว่า สามารถจะตัดกิเลสได้หรือเปล่า พระผู้ใหญ่ให้แคนดิเดททั้งสาม ผูกลูกกระพรวนไว้ที่เจ้าหนูของแต่ละคน แล้วทยอยส่งตัวเข้าห้องทีละคน จากนั้นก็ให้นางระบำหน้าท้องตามเข้าไป
..... แม่สาวเซ็กซี่เริ่มยักย้ายร่ายรำ ยังไม่ทันเปิดผ้าคลุมหน้าด้วยซ้ำ
ทันใดนั้น ! เสียง "กรุ๊งกริ๊ง ๆ" ก็ดังขึ้น
..." โอ แพทริก"" พระผู้ใหญ่พูด" น่าผิดหวังมากที่เธอไม่รู้จักควบคุมตัวเองเอาเสียเลย ไปอาบน้ำเย็นซักชั่วโมงแล้วตามไปสวดมนต์"
... แพทริกออกจากห้องไป แคนดิเดทคนที่สองก้าวเข้ามา นางระบำเริ่มส่ายสะโพกอีกครั้ง แต่ไม่มีอะไรเกิดขึ้น เธอจึงเลิกผ้าคลุมหน้าออก แล้วส่งยิ้มยวน
ทันใดนั้น ! "กรุ๊งกริ๊ง ๆๆ"
..." โจเซฟ โจเซฟ" พระผู้ใหญ่ส่ายหน้า "เธอยังละทางโลกย์ไม่ได้เหมือนกัน
ไปอาบน้ำเย็นซักชั่วโมง แล้วสวดมนต์ขออภัยในบาป"
.... โจเซฟออกจากห้องไป แคนดิเดทคนที่สามก้าวเข้ามา นางระบำเปลื้องผ้าออกทีละชิ้นจนหมด แต่ไม่มีอะไรเกิดขึ้น คุณเธอจึงตวัดแขนโอบรอบคอเบียดกายสัมผัสเนื้อแนบเนื้อ แต่ก็ไม่มีอะไรเกิดขึ้นอีก
..." เจมส์ ลูกพ่อ พ่อภูมิใจในตัวลูกมาก" พระผู้ใหญ่ชมเปาะ " มีแต่เธอเท่านั้นที่จะเป็นพระได้ ตามเจ้าคนจิตใจอ่อนแอทั้งสองคนนั่นไปอาบน้ำเถิด"
...... ทันใดนั้น "กรุ๊งกริ๊ง ๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ"
-
หมูหรือไก่
พนักงานกำลังเสิร์ฟอาหารบนเครื่องบิน
แอร์สาว : หมูหรือไก่คะ?
ผู้โดยสาร : ไก่ครับผม
แอร์สาว : ผิดค่ะ !!! ถาดนี้คือหมูนะคะ
ผู้โดยสาร: ><
Cr : talaok.blogspo
-
แม่ยาย VS ลูกเขย
มีแม่ยายคนหนึ่งมีฐานะร่ำรวยมากต้องการที่จะทดสอบความมีน้ำใจของลูกเขยทั้งสามคน
จึงพาลูกเขยคนแรกเดินเล่นที่สวนหลังบ้าน
ไม่มีใครคาดคิดไว้ก่อน
แม่ยายได้แกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำข้างทางเดิน
และตะโกนเสียงดังร้องขอให้ลูกเขยช่วย
ลูกเขยคนแรกกระโดดลงไปในสระน้ำทันที
พร้อมกับพาแม่ยายขึ้นฝั่งได้อย่างปลอดภัย
สร้างความพอใจให้แม่ยายมาก
เช้าวันรุ่งขึ้น ขณะลูกเขยคนแรกออกจากประตูบ้าน ก็เห็นรถ BMW สีน้ำเงิน
คันงามจอดอยู่หน้าประตูบ้าน พร้อมข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ
“ขอบใจมากนะจะ ลูกเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก.... แม่ยาย”
เช้าวันต่อมา แม่ยายได้พาลูกเขยคนที่สองไปที่สวนหลังบ้านเดียวกันนี้
แล้วแกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำเหมือนเดิม
ลูกเขยคนที่สองรีบกระโดดลงไปในสระน้ำทันที
แล้วสามารถช่วยแม่ยายขึ้นไปถึงฝั่งได้เช่นกัน
สร้างความพอใจให้แม่ยายเป็นอย่างมาก
เช้าวันรุ่งขึ้นขณะลูกเขยคนที่สอง ออกจากประตูบ้าน ก็เห็นรถ BMWสีเขียว
คันงามจอดอยู่หน้าประตูบ้าน พร้อมข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ
“ขอบใจมากนะจะ ลูกเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก....แม่ยาย”
เช้าวันต่อมา แม่ยายได้พาลูกเขยคนที่สามไปที่สวนหลังบ้านเดียวกันนี้
แล้วแกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำเหมือนเดิม แต่ลูกเขยคนที่สาม
แกล้งทำเป็นไม่สนใจ
แม่ยายได้แต่ตะกุยน้ำจนหมดแรงและจมน้ำตาย
เช้าวันรุ่งขึ้น ขณะลูกเขยออกจากประตูบ้าน ก็เห็นรถ Ferrari สีแดง
คันงามจอดอยู่หน้าประตูบ้าน พร้อมข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ
“ขอบใจมากนะจ๊ะ ลูกเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก........ พ่อตา”
-
การ "กอด" เป็นการบอกรัก. ที่ดีที่สุด !
.
.
.
แต่ การ "ถอด" เป็นการบอกรักได้ดีกว่า ^_^
:zad: